Capuchinho em tons de desejo encarnado

De quando em vez sinto necessidade de recontar algumas histórias e eventos que todos conhecemos, mas que lá no fundo sabemos que a história não estaria lá muito bem contada, ou que talvez nos tivessem omitido propositadamente partes da história completa. Desconfio que tal lacuna não era abusiva ou maldosa... apenas ainda não tinhamos idade suficiente para perceber os tais detalhes omissos.

Como devemos sempre questionar tudo o que aprendemos, encarreguei o Inquilino de consultar as mais antigas fontes, as origens, os primeiros contadores da história que hoje vos quero recontar. Tenho a certeza que perceberão finalmente a mensagem, o conteúdo moral, que os autores quiseram passar, mas em virtude da infantilidade do público alvo, tiveram que a adaptar. Manda a minha consciência que os avise do teor sexual mas humoristico do texto, sem pretender ferir susceptibilidades, tendências ou outros gostos. Apenas e só um leve texto humoristico para adultos com a sua sexualidade bem resolvida. Considerem-se avisados.
Ah! Não contem esta versão às criancinhas, ok? Lindos meninos! Ora então vamos lá! :)

A Capuchinho Vermelho ( by o Inquilino do Sótão )

- Há muitos, muitos anos, no tempo em que os animais falavam e não se comiam uns aos outros (bem... "isso" sempre aconteceu..., mas continuemos!), a Capuchinho Vermelho (daqui em diante Virgem Vermelhusca... ui, nome muito longo, fica só Red Hat ) vivia sózinha na floresta, em plena harmonia com a Natureza.

A Red Hat gostava de todos os animais, mas tinha especial carinho por um coelhinho chamado Hug Hefner, que quando cresceu criou a enciclopédia mais famosa do mundo da fantasia e arredores, uma tal de Playboy. 

Mas centremo-nos no essencial. 

Red Hat tinha uma avózinha 

que vivia também na floresta, 

mas um pouco distante. 

Acontece que ela soube pelo

Faceforest que a cota tinha ido 

para a night, e que tinha apanhado

uma bezana tão grande, mas tão grande, que até engoliu o piercing da língua! Vai dai, e pq a Sweet Milf069 não atendia no messenger, a Red Hat ficou preocupada! E decidiu ir visitá-la!

  Vai dai, veste a sua roupa de trabalho (sim,
no bosque tb se trabalha duro!!!!), prepara algo para a ressaca da Avozinha, e aproveita para lhe devolver os brinquedos que ela tinha-lhe emprestado no Natal para ver estrelas sem precisar do telescópio de outros.

Atravessar a floresta sózinha metia-lhe um certo receio... podia ser atacada, mordida e saboreada sem dó nem piedade, e o pior é que nem trazia preservativos nem se lembrava qdo tomou a pílula. Medo, muito medo. O que faria se alguém lhe saltasse em cima? Conseguiria resistir aos impetos animalescos? Não tinha assim tanta certeza disso...

Decidiu não correr riscos e levou o que tinha mais parecido com um namorado. Fiel, obediente, e sobretudo, tinha-o pela trela. pegou num sumito para não ter sede, e pôs-se a caminho.

Chegada a casa da Avózinha, despediu-se do canideo com o tradicional: "que nunca te cresçam" e mandou-o para casa, ate porque iria ficar lá certamente a dormir. Não havia necessidade ele ficar, a velhota não deveria estar em condições para uma festinha a três. Tocou na campainha.

Mas ninguém vinha! Tocou na porta, e estava aberta! Assustou-se!!! Que teria acontecido? Imaginou o pior!!! Afinal de contas já tinha escutado histórias terriveis quando era pikena!

Ali estava a Avózinha!!! Mas quem seria aquele?!! Era diferente de todos os avozinhos que a cota tinha levado para casa! Parecia-lhe mais... viril! "Avó, quem é?" E diz de lá a cota: - "É um alemão qualquer que termina em Eimer, já me esqueci, mas olha que é cá um artista, que nem te digo nada! Ia fazer-te bem a essas peles flácidas, netinha linda!" Vai, faz de conta que estás em casa, que eu já estou satisfeita, já me roeu até aos ossos". Red Hat estava indecisa... "Ligo para a linha de apoio ao idoso ou para casa a avisar que só regresso amanhã? Bolas, que indecisão, pá!!!!"

Red Hat deu por si a perder coisas. Estava a ser tão intenso, tão animalesco, tão...bom, que até perdeu a noção do tempo e da realidade.

Acordou com o sol a bater-lhe no rosto. Pensou que tinha morrido e estava no céu. "Afinal existe Céu e é um prazer enorme chegar ao paraiso". "Branca de Neve , já acordaste?" Estava enganada, não tinha morrido. Ainda! 

Gritou com todas as forças: "eu não sou essa putéfia que dorme com 7 gajos ao mesmo tempo, nem te ofereci maçãzinhas! Respeitinho, faxabori! Donzela Capuchinho Vermelho, que não há aqui intimidades! E o peludo, como se chama?"- perguntou a Red Hat àquela figura enorme, tentando fazer-se de dura e dificil! Há que manter as distâncias, pá! - responde ele: "Dioguinho Lupus Malus. E agora que sabes o meu nome, apanha mas é essa tralha toda e vamos bazar daqui que se faz tarde e ainda temos uma para dar"! Red Hat percebeu que era o lobo da sua vida, não pensou mais, e partiu. Consta-se que foram felizes para sempre. Bem... para sempre não, porque o dentuças meteu-se com a porca esposa de um dos 3 Porquinhos e levou com um tijolo numa das cabeças, que o deixou impotente para o resto da história.

Victória, victória, acabou-se a história!