Impotências e outras Quedas Originais

Recentemente deparei-me com uma foto, que me recordou uma pequena "interpretação de factos biblicos" muito minha. Alguns de vós provavelmente já a conhecem, mas achei que valia a pena partilhar. Vamos ao que interessa! Até porque já estão curiosos... Ah! Tenho que vos avisar que este é um texto leve, humorístico, e que não pretende ferir as opções religiosas nem sexuais de ninguém.

Encarem-no como um momento de descontracção e boa disposição. Apenas e só!

Isto do Pecado Original sempre me meteu alguma confusão.. Tinha a certeza que a história não estaria lá muito bem contada! Ó dúvida cruel! Vai daí, coloquei o Inquilino em meticulosa pesquisa no Google... O rapazola é um pouquito esgroviado, mas quando encarna o papel de investigador, não descansa enquanto não dissecar toda a informação disponivel. Era Wikipédia, era a página do Vaticano, era o perfil do Papa no Facebook... e nicles, zero, népia! Sempre a mesma informação, a mesma versão em todo o lado. Até desconfio que alguém fez copiar/colar e distribuiu por esse mundo fora!

Não, não fiquei convencido! Mas quem me poderia elucidar?! Claro! Ninguém melhor que o fulano que abre e fecha os portões lá do Paraíso.

Esse mesmo! São Pedro. Mandei um email aos seus serviços adminstrativos, convencidissimo que seria iluminado. 
"A informação que procura encontra-se sobre a alçada pessoal do Big Boss in The Sky (aka Deus), e classificada como Top Secret. Terá oportunidade de a consultar assim que sua alma atravessar estes portões. Mas devido ao seu historial de pecados, parece-nos altamente improvável que isso venha a acontecer."

Pronto, percebi logo! O barbudo que manda nesta merda toda não ia desfazer a minha dúvida! E agora? Que fazer? Fui falar com a concorrência. Quem? Epa, vocês não conhecem outra coisa! Aquele a quem descartam as vossas responsabilidades, que são tentados por ele, e acusam de ser o causador das asneiras que fazem! Cobardolas, é o que vocês são! Assumam os vossos pecados, pá!!! 
O gajo vermelho e com chifres! Quem? O vizinho da frente? Naaaa... Esse fica vermelho do tintol, e os chifres são uma prenda da esposa dedicada. Nada disso! Epa, nem acredito que não saibam ainda!! Fui falar com Satanás! Ou Lúcifer, conforme lhe queiram chamar. Ele não se importa, um dia falará convosco... 

Pois... o gajo chifrudo e com cauda fez o favor de me receber. Disse que era apenas uma pequena conversinha, que mais tarde eu teria uma eternidade para falar com ele... Não percebi lá muito bem, mas pronto... o que eu queria mesmo era esclarecer a história do Pecado Original, visto ele ter estado no local do crime.

"Uma cabala" disse ele.

Que nunca pôs a cauda na tal Macieira, e muito menos falou para a Eva Primeira! Que sim, escondia-se atrás dum arbustro para ver a Gaja Primeira tomar banho, ou quando o Primeiro Par se entretinha a brincar aos papás e mamãs! Mas que não tinha sido ele o causador, e muito menos a dita Serpente! Aliás... confessou-me que viu tudo o que realmente aconteceu... e foi uma escandaleira lá em cima quando se soube! No Paraíso não podia haver falhas! Estragaria o enredo de um livro que estava a ser preparado e implantado na cabeça de uns tais de Profetas... Que não, a história tinha que ser abafada, ou ligeiramente modificada. Assim como fazem os politicos de hoje quando são apanhados em casos de corrupção. Vocês sabem como é...

E vai daí, segundo Chifrudo Maior, os arcanjos fizeram um complot para o tramar. Era ele o bode expiatório da coisa. Até lhe implantaram pés e chifres de bode para dar mais realce à figura! Cozinharam a história toda, e pregaram com o Par Primeiro cá para baixo, e o Chifrudo para a cave. Ena!!!

Foi um Satanás ainda ressaibiado com isto tudo, que me contou o que realmente aconteceu naquele dia paradisíaco. Ainda aí estão? Já dormem? Pfff... cambada de dorminhocos, pá! Um tipo aqui a prestar um serviço a toda uma Humanidade, e o que fazem vocês? Reclamam do texto longo, refilam, e outros dormem! Sinceramente! E dizem-se vocês o expoente máximo da evolução?!! Pfff!!!

Bem, continuemos! Agora é que vai!

Estava o Adão Primeiro entretido a escolher uma folha de videira para tapar "a tal serpente", quando ouve uma voz doce e quente, que parecia ser a da Eva Primeira, mas num tom que ele nunca tinha escutado! Virou as cabeças na direcção de tal prazenteiro som.. Só lá estava a Macieira Primeira, aquela que o Patrão Maior tinha proibido de tocar, quanto mais comer de lá! Mas não havia mais ninguém em redor! Onde estaria a Eva Primeira?! E porque falaria assim?! Estaria doente? De repente ficou preocupado. Até porque no Céu a rede de telemóveis não é lá grande coisa... se tivesse que ligar para o INEM demoraria uma eternidade a encontrar rede disponivel.

Eis que vê surgir por trás da Macieira uma coxa voluptuosa, cheia, roliça... a perna estica e enrola-se no tronco. Ena! Aquilo era divertido de se ver! Mais! Dois braços envolvem o tronco, subindo e descendo por ele, com dedos a brincar na casca...

Definitivamente, quem quer que fosse, tinha a atenção do Adão Primeiro. Ó se tinha!

E surge o rosto da Eva Primeira!

Ela vem na sua drecção, passada suave, ondulante... pega numa maçã, vermelhinha, brilhante... encosta a perna à "serpente" do Adão Primeiro... lança aquele olhar lascivo que vocês, mulheres, sabem fazer quando querem algo... leva a maçã a boca, junto aos lábios carnudos...

-"Querido Adão, queres dar uma... trinca?"

Aquilo era demais para o Adão Primeiro! Não se conteve. Vai daí, o Adão, aproxima-se... pega-lhe na mão que segurava a maçã... lábios próximos, mãos coladas...

e...

Trinca a maçã!!!!

A maçã?!!! Sinceramente, a maçã podia esperar!!! A Eva Primeira ficou fula! Se há coisa pior que se possa fazer a uma mulher, é recusar a oportunidade de estar entre suas pernas! Não se faz! E como não tinha sogra para ir fazer queixas do Adão Primeiro, foi falar com o Maioral lá do sítio.

O Big Boss, omnipresente que é, já sabia o que se tinha passado. E nem deixou a Eva falar. Convocou imediatamente os arcanjos para debaterem a melhor maneira de resolver aquilo tudo. Não tinha mandado vir a Argila da Vida lá daquele planeta distante como o caraças, para agora um paneleiro ou impotente qualquer, estragar a sua Criação! 

Não, definitivamente não podia ser assim! Não queria contaminar o paraíso com paneleiragem, ou gente que não levanta quando é preciso. 

Aproveitou para se livrar do arcanjo que andava sempre a mironar o que Ele fazia, e que tinha a mania de lhe fazer peito. "Tu vais para o Inferno, Satanás!" E aqui o parzinho vai lá para aquele rochedo entre Marte e Vénus. Dinossauros? Grandes e carnívoros? Vocês não sobrevivem?! Opa, vocês são uns queixinhas! Ok, ok... Eu mando para lá um cometa, que isso resolve-se. Mas em troca ficam sem Seguro de Imortalidade nem de Planeamento!" - Big Boss in The Sky dixit.

E mandou tudo cá para baixo! 


Que foi? Estão escandalizados? Não fiquem. A verdade por mais dura que seja, liberta. O pior é saber que adoecemos e morremos porque um Adão qualquer não foi capaz de ser Homem! O que assusta mesmo, é saber que em cada um de nós esconde-se algures um gene que carrega a Impotência e o Incesto.
"O Incesto?!" - Sim o incesto!!! Ou como é que acham que um simples par espalhou a raça humana??? Teve que haver zuca-truca entre eles! Ah pois é!!!

Até porque o Método de Fertilização Divina só surgiria milhares de anos depois.

Mas isso é outra história!